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  1.去看望许久未见的异地女友,竟然在她房间抽屉发现了皮鞭,警服还有警棍。这可把我εїз头都气炸了。我万万没有想到,她竟然瞒着我去当了警察。

  2.老公午睡前叫老婆给℡他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。老公起来ō后发现茶▊是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。老婆看见了҉微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊■。”

  3.“我感︹︺︻觉啤酒里一定含有大量的雌性激素!”“有什么证据?”“一旦你喝的太多,就会变得既不会开β车υ又话多!”

  4.今天和老婆吵架,吵到激烈的时候,我就想一个大男人,为什么和女人一般见识呢?何况是自△己的老婆!当时我就跟老婆道歉了,老婆也挺高兴|的…她把菜刀放下了Υ,小舅子的铁锹也放下了,小۞۞姨拽着我头发的手也松开了,二舅手里的钢管也扔↑了,老▔丈人也把砖头子丢了…看看,夫妻之间只↙要肯低┚头,生活还是蛮和⊿谐的。

  5.刚才在地铁上,我身边的一个老大爷盯着我看了半天,κ突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”当时我震惊了,说:“大爷,您看得太准л了,您能不能再帮我看下今年的∈运势?”大爷答道:“看你妈啊!Ⅶ你他妈踩我脚了!”

  6.二货去理发店理发,他对理发师说:“把我左边头发剪的能盖住耳垂,右边头发剪成平头▧,前面的头发剪成正方形光头,又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。”理发师说:“对不起我做不到。”他对理发师怒吼:“上次就是你±他妈把我头发理成这样的!”

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  7.公司中午休息时间,说我们一群男女在讨论女人,一男同事说:“女人就是家里的摆设,美丑无所谓啦!”一女同事反驳道:“那不一样,别人家是彩电你∩家黑白你乐意?”那男同事憋的满脸通红来了 句:“彩电有人偷黑白没人偷!”

  8.去面馆吃▶面,结账时身上差两块钱,老板说不用给了。У我觉得不好意思╳,就给附近的朋友打电话让他送钱来,等的╣时候觉得无聊又要了串烤肠吃。一会儿朋友来了,问题是他只带了两块...

  9.打完篮球,渴的要死,就在附近一小卖部那买了瓶冰红茶。喝到一半时发现是山寨的▲,但是喝都喝了,也没办法了。再一看瓶盖,再来一瓶,靠,⊙山寨这也模ぷ仿的。马上给老板说:“中奖了。”老板头都不抬的,淡定地说:“你仔细看清楚。”我一看,我去!再买一瓶!

  1◘0.在网吧上网,看Ц见一个妇女拿木▌板,走到一个玩英雄联↓盟的小学生后面,就开始打,打了2分钟我看着都疼。小学生硬是把那波─━团战打完,才转了过来。妇女:“不好意思认错人了...”

  11.拍小学毕业照ω,老师语重心长的对同学们说,“大家想一想再过三十年这张照片╬会是多么的¤珍贵。那时,当你打开相册,你会自豪的说Ψ:这是我的小学同①学, 他现在是大律师啦。”旁边有声音冒出来:“这б是我们去世的班主任!⊙”

  1〤2.和老婆大一谈恋爱,六≒年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。俺不动声色,淡淡道≤:“我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。”到现在还在跪搓衣板!